十年後的我-2022

 突然想起自己有一個Blogger的帳戶， login入去睇返之前自己166個blog，覺得原來前10年過得挺混帳的，而中間的10年一片空白因為已經有Facebook的存在，寫blog已經沒有什麼意思， Facebook的Photo album已存了我過去10年的記憶。但今天2022年的我，又想執筆提字，學當文青。今天的我已成為媽媽，有兩個非常可愛嘅孩子，有一個不大討喜的老公，人生之前半段算是可以吧！

從未知道原來自己是這麼討厭的

一字一字敲入心深處，才知道自己是這麼一無事處的。我很討厭自己。

遇上了失常的人

怎麼我又選擇錯誤。這次更是碰上一個瘋子。

期待

很快又是新的一年
很期待.......
因我等了很久很久
若是一切順利......
在不久的將來便有重生珍妮..........

經歷

人是需要磨練才能成為大器....
但若不能在錯誤裏汲取教訓便不會成長
我便是從一次又一次的打擊下成長過來的人
從以前自怨自艾,埋怨別人
到學習改變, 自我檢討
當中我也付出了不少眼淚和汗水
雖然還未成為大器,但也在努力向目標出發呢!!!
眼見每天發生在身邊的是是非非
似曾相識
給我所有親愛的友人們
今天的你就像昨日的我
我做到的你也能做到
跌倒必會痛...但不會痛一世的
當你再次站起來時,便能體會箇中感受,會心微笑
我們也是這樣長大的!!!

手機

一直以來都很喜歡舊有的手機
顏色是我最喜愛的
簡單快捷的功能是最實用的
付出的價錢雖然昂貴但也是值得的
不幸的是....它無故壞了也修理不了
我只好找尋一個代用的手機
代用手機有着不同功能
功能雖然先進...卻不User friendly
使用時又帶給我不少的麻煩
心想着暫時先應付日常的需要......
直至等待最滿意手機面世再重拳出擊

當用着代替手機時卻在懷念舊手機的方便功能
經常在尋找同一型號的...不管它是二手或什麼
但當我真的找到了跟舊手機一樣的型號時
感覺不再似曾熟悉了
因我己習慣使用代替手機
雖然代替手機使用麻煩
但經過一段日子的使用後
漸漸發覺它的好處
原來它比舊手機更耐用呢!!

好很憎你...

你知道我好憎你嗎
偏偏成日都要見到你
我的脾氣不是很好..
我怕有一天我會像山洪暴發般爆發出來
因為你曾重重的傷害我
你這個自私的人
終有一天會得到報應的...
每天也在為你祈求這一天的來臨

距離

漸漸發覺.......
我們距離已越來越遠
你變了
也不是我想要的.......

為什麼又被妳說穿了??

生日前夕

又是一年一度
今年卻過得特別平靜
獨自為25歲而倒數
回顧過去一年
日子難過得很
曾經有段時間像精神崩潰
每天也過得很痛苦
漫無目的 沒有人生目標
像活死人般.......
雖然現在也不知自己在做什麼
但心情卻輕鬆得多
有了穩定生活 穩定工作
人也定了下來
明天是如何我真的不知道
只希望今天過得開心無遺憾

今年生日願望一如往年
雖然很多還未實現
但還相信有實現的一天!!!

多謝爸媽妹妹!!
我愛你們!!!

枯燥辦公室

新工作開始了一個月了
還是不太適應這種沉悶的工作模式
起初還會擔心自己應付不了
有點精神緊張
但事實卻是...悶得發慌
每天就是打機看電視...白逗薪水真有點過意不去
難道這便是我的工作?

好久不見

因忘記了密碼..
很久沒有寫blog了!
但在這段時間裏
卻有無數變化

新工作開始了!!
每天回到沉悶的辦公室
想睡!!!

家又搬了兩次
麻目了!!
但終可一人靜靜生活!!
獨居真不錯!!
但夜闌人靜時....又在想什麽?
我很想家!!!

熱戀中的男女

與你在一起
得到了前所未有的平靜
只差一點點
便得到所有
幸福的小女人
受保護中受呵護中
往後也會一樣嗎?

過來人

昨晚發生了一件很難忘的事
兩個過來人
曾有相類似的經歷
話題終於打開了
不是深入的
但在彼此眼神中
卻是無窮無盡
大家也在相視而笑
若這個妳看到後
也有同感嗎??

宣洩

有時在想
究竟你是什麼的一個人
相處己久卻像從不了解你
你愛玩也容易戀上別人
尤其戀上這種不知廉恥的女人
你的質素何以變得如此低落
怨恨未過不是對你的依戀
可能是女人的意氣難平不忿本性
愛情鬥智角力是無謂
愛是不需為誰而爭鬥的
但你卻喜歡周旋於花紅酒綠之間
愛看別人為你而糾纏下去
心腸何以變得這樣壞
重覆又重覆的犯錯
終有一天會得到惡果
曾經很深愛的變成現在的心死
多得我倆身邊好友支持 損友堆波助瀾
好自為之
我們那套後現代奇情驚慄愛情戲經己落幕
再見

如無意外

航程尚有幾多千百里　雲層上平靜得出奇
無聊令人回想起其時其實我　不想失去了你　
然而當時　我未能甘於　
只擁有你若是沒有這意外　也許經已快樂地　
重回平淡家中等你　計劃明年的婚禮　照舊或延期
其實本應這套戲　能幸福的演到尾　
但我好奇　想試試企頒獎台　被讚美
原來就算　終於打了勝仗　
無人在前面的機場　迎來閘門來分享明明能共你　熱戀中收場　
然而當時　有別人專機　
催促我上搭上了客機　竟然從未降落　
高空裡　無辦法可以　回去了
你似是風景　縮到最細　消失了　
無奈在這刻你才重要
若是沒有這意外　也許經已快樂地　
重回平淡家中等你　聽著懷中的心跳　讚造物神奇
其實本應這套戲　能幸福的演到尾　
但我好奇　想到處看到處飛若是沒有這意外　
也許經已快樂地　重回平淡家中等你　
決定孩子應該叫約翰或瑪姬
還是當初揀了你　如沒意外到分手結尾　我退出才合理

i love this song

友達在那?

什麼都要跟我搶??
只怪天真的我沒法跟人比拼心理
但為什友達也跟着走?
失望矣!!!

愛已逝

一段令人不堪回望的情感
分開後可變得如斯醜陋
曾經深愛的變得如此遙遠陌生
不懂面對現在的你....因你變了
而我也變了!!

久違了!!!

放棄寫blog已有一段子
皆因過去已不值一提
將來..也不知道
日子一天一天地過~~

沉....

好像欠缺了一些東西
但又不知這是什麽
心情總是怪怪的
原來我是不喜歡與人相處的...
也偏愛獨來獨往

納悶中.....

唉....
一年一度...
又是一次執拾行裝的季節!!
五年多第八次搬家
很討厭居無定所的日子!!
人離鄉賤
忽然很想家....
很掛念媽媽的熱湯
妹妹的嘈吵聲....
現在
又一次適應不熟悉的地方
心有點怕!!!
愛自由自在的我
生活將受管束了...
怕怕

當心情不好時
應怎樣處理?
淋個冷水?
沉默自省?
睡個一覺?
還是痛罵一頓?

原來.....打打打!!殺個片甲不留......是很痛快的.....
但指頭有點酸呢...

雪亮的眼晴

短短日子
看清很多事
原來........
講假話的人實在太多
不堪入耳的
諷刺嘲笑的
裝傻扮啞的
虛構荒謬的
胡鬧瘋顛的
唉......

死開

跟友人閒話家常
原來流言永遠通處飛
把一些虛構東西可以描述至繪形繪聲
厲害....
為什麽不當乜週刋的狗仔隊呢
前途必定無可限量
各位...
小心別人的嘴巴
可能會令人名譽盡毀

悶

感覺有點藍
心情好像怪怪的?
不清不楚....
不斷重複的刻板生活
令人太疲累了!

我要飛

小時候
我有很多夢想
想着自己長大後會有很豐裕的生活
有很美滿的家庭
有很成功的事業

奈何...想事沒用的
紙上豈能談兵....
何時才能起飛??

現在想也不敢想明天會如何!!
只能見日過日...
誰能保証我的明天會更好?!

變態客人

今天遇上了無賴

強烈捲舌ロ音的無賴

北人:小姐,卡拉ok嗎?

我: 是的!

北人: 有歌唱嗎?

我 : 卡拉ok, 就有歌唱啦!! (妖...)

北人: 不懂唱歌可以唱嗎?

我: (沉住氣...) 試試就可以啦...先生要訂位嗎?

北人: 小姐..有陪唱嗎? 我真的不懂唱歌耶!!

我: (火起..) 不好意思, 我們沒有這個服務的..或者你帶朋友來陪你唱吧!!!要訂位嗎?

北人: 好的..那就看看陪唱小姐來不來陪唱吧...知道陪唱小姐收費多少嗎?

我: (火升三尺) 對不起..我不知道, 或者是你打去其他地方問問...

北人: (高八度線罵..) 幹傻的...卡拉ok沒有陪唱...問陪唱收費又不知價錢..做什麽卡拉ok的?

..............掛線..............


我: @#$@%^&*!

苦悶的生活

每一天重覆又重覆着那刻板的生活方式
厭極了
極度需要一個假期去調劑那沉悶的情緒
快要瘋掉了
但在金錢與假期缺乏底下
還是做隻無奈的小馬吧!!!

博客

終於有些閒情逸致坐下來...
今天眼晴有點累
因看了很多字
看了很多文章
雜誌介紹了Blog的熱潮
有人憑blog成名了
膚淺的我
只當作小小日記專欄
但今天欣賞過別人的Blog後
原來...
一直浪費了這個資訊平台呢!!

Angel or Devil

好人是會給予別人幸福的生活
天使下凡人間
壞人只會是不斷破壞別人的好
魔鬼的奴隸
一念之差

真朋友

感激你中肯的意見
你的不偏不倚
在不開心時的分擔
在無助時的支持
令我堅持令我奮鬥
一世的知心友

百感交集

無奈
委屈
不公平
不被信任
矛盾
都是我的錯?!

看劇集 學道理

待在家
未嘗不好
吃過喜歡的食物
清潔自己的家
芬芳清新
看看電視
感覺很好
不斷找尋自己的生活方式
嘗試放任自己
狂歌起舞
喝醉麻醉自已
以為鬆弛了
原來只在衝擊不穩的情緒
一點幫助也沒有
靜下來
享受此時此刻此地
很舒服很自在

今夜看了第十四集
秋官說得很對
追求東西不同
不相為謀
人是有陰影的
受傷害便怕
成驚弓之鳥
但不行出第一步
不勇敢嘗試
老來後悔已太遲了

就如今天喝了一杯紅酒
味道不對
不喜歡
强迫自己喝下去也沒意思
是浪費了
但不懂欣賞它
反不如將之放在一旁
醞釀至葡萄成熟時吧....


酒 越久越香醇
越有價值
就當自已是1982年Bordeaux的Canon St.-Emilion
它有「清淡的紅酒」美譽
不俗不套
高潔清純的味道
令人著迷且回味無窮
越喝越有味道
很想一試
酒評家
是真的嗎??

又是一個睡不著的夜晚

很怕失眠
想睡卻不能睡
睡了卻睡不好
做夢卻沒有一個好夢
很痛苦
每天起來
頭也很痛很重

每夜在家走來走去
又或在床上反來覆去
一個人睡
總覺很冷
沒有安全感
試着迫自己習慣
但真的很難....
唯有放滿枕頭在身邊
當作另一個沒有體温的他

現實

面對一次又一次的衝擊
再談也沒有意思
因真的很累很累
不想再次崩潰
妳對我做的一切
事實已證明了
也不需再解釋
我也曾很難過失望
真心付出卻換來一次又一次的逃避
心痛到了麻目的地步
但現在經已不再難過
因我沒有看錯了人
愛的只是你自己
不是這曾經的我
狠狠的傷透我的心


撫心自問
親情愛情友誼
在我心中通通佔上第一位
為了這些
我願意赴湯蹈火
什至犧牲了自己也不後悔
只想身邊我愛的人得到快樂

人是自私的
我嘗試做不自私的
只管自己快樂
不理別人感受
永遠也不會得到真心的對待的人

生還者

船沉沒了
奄奄一息
在大海浮沉
無助惶恐絕望
在不遠處卻有一個救生圈
強撐最後的一ロ氣
拉住了它
但發覺找得太緊
救生圈也支撐不住
慢慢洩氣了
生還者
再也沒有多餘的力氣
只能放軟柔弱的軀體
隨水而流
留彌着等待陸地的出現

反覆

說得對
我是反覆
我亦明白
痛的感覺是什麼
只願默默承受
什麽都不重要了...
因我是Superwoman
安靜的在身邊
無條件給自己
夢寐以求的生活

一個人的生活篇 - 好奇

單身真是無聊得很
雖說自由自在 隨心所欲
但卻喜歡束縛控制的感覺
像是較有規律
因我是個放縱的人

從前父母嚴格監管下
沒有很大自由
否則必成問題青年

但在這裏沒有人管束
太自由的生活
使自己沒有了紀律
尤其現在 心有點野
想試自己未試過的事
不顧後果的亂碰亂撞
不想老來後悔
原來過去只是白紙一張
我有的可能也是幾年的青春本錢吧!!
何不激烈地玩個痛快?!
哈哈...小心女人...

~~~其實以上的只是無聊狂想呢!!
反而怕自己鍾情成熟型男仕呢!
當人家別的女人呢!!
我真是....唉!!!!

不知道多少個天

可能回復正常生活吧!
早睡了!!
睡不着便不停看書
直到累了為止...
精神還不錯呢...

昨天在看雜誌...看到很到肉的一篇文章
會心微笑..
就像從前的我

男人未想像過自己會有這一類型的女朋友,但就是有了
....女人成為他正式女朋友後
部分温柔消失了
部分的意思,是她不再永遠地温柔
只在她想温柔時才温柔
「我對愛情很執著,我只會要自己喜歡的男人」
男人每次聽她這樣說,心裏總有點慚愧
原來自己不過是她的執著
最大問題,是女人知道這一點
她知道男人暗戀過她的朋友
她們從此不再見面
有一句話
女人常掛嘴邊:「我不過是你的隨便,你卻是我的執着」

阿寬<明報>

如有雷同 實屬巧合吧!

但當不再執著計較時
代表這個人已離開了你的世界
成為了生命中的陌路人
不需再多加關心與照顧
因已不再在乎
現在 對任何人 是我認識的人
都執迷不悔

離開了的第十一天,回來了的第八天

真有點過份...
上圖是...
在凌晨四時的夜宵/早餐
但對於現在只有一百磅的我來說
還可以吧~
其實今天上班
整日也吃過不停
強迫自己吃吧!!!
以最短時間回復最佳狀態
才可以...哈哈哈!!
現在我身體太虛弱了
醫生說我血壓低...血糖更低...
有隨時暈倒的危險
不太愛甜食的我...
近日便不斷喝奶茶吃朱古力cookie及蛋糕
誓要變肥妹!!

今天見到他
很感觸
就如看見了前些失控的我
他沒有失控
但極度的失落
站在他身旁便感受到他的傷心
身同感受
雖不知在他身上發生什麼事
也不懂開解安慰
我沒有這個資格
因我可能跟他也是種執著的人
痛苦的也是自己
可以說的是
放開
不要知不要問
不要理會別人說什麽
覺得好過點便可以
因生活也是獨自過的

昏睡了的第十天,沉睡了的第七天

不知為何....
至少有兩個月
是..兩個月...
沒有試過睡超過十二小時...
難道昨天吃的東西都放了安眠藥..
還有是無做夢的一覺
難得!!
但現在...腦裏卻一片空白...
眼光光呢..... 救命呀....
不正常的作息時間~

很高與
一直很羨慕的朋友
一對模範夫妻
他們的愛情結晶品....面世了
可喜可賀
祝BB笑口常開..精靈健康
帶給大家無限夢想與快樂
大家也祝福你呀BB~~

離開的第九天....回來的第六天

輕鬆的一天....
到了一個很久也沒有去過..或被我遺忘了的地方
吃了很久沒吃的東西
雖沒有買到美味的berries...
但也很滿足!!!
這地方輕鬆熱鬧
沒有熟悉的面孔
沒有人認識我
真好!!!!!

晚上當Disc Jockey...
也挺高興!!
人不多...
唱了幾首舊歌
也得到知音人的欣賞...
不錯!!!!
我覺得自己也有點歌唱天份
感激爸爸的胎教及後天培養吧!!
容許我從小出入卡拉OK~
若他能開一所以我為名的卡拉OK就好了!!!
爸媽我愛你們~
不知我的下一代能否遺傳我們的歌唱天份呢?
可以的話~~
媽媽必定會培養你們成為出色的歌手呢!!!

樂透了!!!!

離開的第八天,回來的第五天

今天整個下午都待在家
做做家務
無聊無聊....
休息上網.....
一個字....悶
但又沒有上街的意慾
可能油價貴吧....要慳油....
又不想四處遊蕩....
在家好...不需浪費一分一毫......
現在慳...是我的大前提
好鬼窮呀!!!!!

晚上時間過得超快
因很忙碌....
手也未有停過.....
但中間發生的小插曲....
令大家也不高興
對不起....
原諒我啦!!
保証不再發生!!
妳那麼爽朗....不要嬲我這小人吧!!

現在的我...很熱愛工作...
越忙越好...
不用想太多!!
因今天很忙
沒有太多感受...
若每天都是這樣..
多好!!!

離開的第七天,回來的第四天

很久很久沒有如此放任過
今夜...
肆意狂歡....
醉翁之意不在酒
卻在享受抑揚音樂的節拍
身體隨節奏擺動
感覺很好
就如做了一場劇烈的運動般

不介意別人注視的目光
獨個兒在狂野着
失落感總是有
因每次到這種地方總會有個相熟的舞伴
但今夜有點落寞
少了從前的安全感
當有其他男仕走過身邊
只對他們說:Just Leave me alone...

朋友們說玩的時候便要玩
不要想太多
今夜卻不要任何人進入自己的世界
享受一個人的快樂
因承諾過今夜之後要好好工作
為未來鋪路.......
改變生活方式及工作態度
使自己變得更好

卸下濃妝艷影
脫下性感衣裝
真真正正做回平凡的我
散發骨子裏的內在美
迎接懂得欣賞我的人
等待着夢想的來臨....

價值觀

多謝媽媽及Ｃ媽...
妳們都是獨立的女性
一直給予我很獨立自主的價值觀
友人認為
一個男人願意花多少錢於自己身上
便能証明他多愛妳
因他不會為愛的人而慳
男人便滿足了自己的虛榮感
女人也可盡情炫耀男人對自己的好
個人卻認為
這理論也很對
但把愛情與金錢完全劃上等號
未免現實了點
也使沒錢的男人變得自卑
對愛情有憧憬的女人變得幼稚
很接納友人說的道理
出發點在於保護自己
感情沒有了
卻有物質上的補償
對自己也好過點
但.....
能長久過活嗎?

人財兩得當然美極
但...真的遇到很愛自己的人
他無條件為妳的付出
妳也無顧忌全數接受她的好
但最後發覺
原來一直只是愛他提供的物質不是人品
那永遠也錯失了真愛
也傷害了對方的自尊心
太自私了

不是不屑這種女孩子的想法
只是個人接受不了
若只有物質才能維持的關係
我寧可不要
不是說自己扮純情
但這種戀愛談得一點也不快樂
因從這段關係中得不到安全與滿足感
才會選擇物質
寧願男友疼自己多一點
總好過用物質來彌補他對自己的不夠好

我也不能否認金錢與物質的重要性
我們都不是咬着金鎖匙出生的
所以媽媽與Ｃ媽都教我
女孩子自己應努力賺錢
自給自足
不需倚賴任何人
每分每毫也有它的意思
花起來更有滿足感
我想也是
努力中.......
但知道有些人仍覺得我蠢與幼稚吧
沒辨法...
我是我........

離開的第六天,回來的第三天

今天做了應做的事
成功與否,不知道...
希望好啦!!!

今天喝了些酒!!!
感覺真好!!!
很Relax~~
原來我是能喝的
只是我選擇不喝而已!!
遺傳吧!!
有了新生活~~
不再回想從前
只期待將來...
沒有半點後悔
過去的隨風而逝...
等待着新事物的來臨
今天是醉意
但看前路更清晰
我是我
Jenny~~~

離開的第五天,回來的第二天

無特別感覺的一天
過得很悶很無聊
打消了原定計劃
也好
反正也是個不想實行的計劃
因發覺做了便是too much..
不想招人話柄

早點回家
做做想做的事也不錯
現在喜歡獨個待在家中
做自己要做及喜歡做的事
洗吓衫,睇吓雜誌,沖吓涼,聽吓歌,洗吓厠所...
原來一直也沒有好好珍惜這個家
付上那麽多屋租..卻只把它當作酒店
曾說過自己這幾年過的像過遊牧民族般的生活
居無定所
很羨慕人家有個屬於自己的家
總知道家裏有人等着自己回來
所以我不喜歡獨居
很寂寞孤獨
但深知自己很快要離開這裏
再過遊牧生活
所以現在很珍惜這有限時光
預備大量回憶去陪伴日後的新生活

在七月十九日的Blog曾說過:
曾經多麼想有個新居........
又搬家了.....算過是三年半來的第六次
習慣了
過着遊牧民族般的生活
但衷心希望....這是最後一次...
是個安穩可愛的家!!!
否則受不了...說不定會失蹤於洛杉磯 ~~~

我果真有預知能力
好的不靈,醜的靈

我是個蠻信命理的人
看過兩次掌相
每次都是失戀後看的
但也是蠻準確的
第一次是D君跟我一起去的
相士第一眼見我
叫我讓她先講什麽都不用說
便敘述了我頭二十年的事,爸媽妹妹是什麽樣的人...
很準...小康之家..無風無浪...是幸福的....等
之後說我一生會遇上很貴人相助..逢凶化吉
對...每次當我遇上難題時
都會很快迎刃而解
有了新的轉機
相士預言我到了四十多嵗便能退下火線
那時我還埋怨還有廿多載呢!!
看狗年運程時
不需半年
所說的都一一應驗了!
不久前再獨個看相
希望他說的也會應驗吧!
他贈了我兩句...忍一時風平浪靜,退一步海闊天空
是對所有人和事的態度
小不忍則亂大謀
對...
現在的我真要忍和退
要不慍不火....

離開的第四天,回來的第一天

Jenny妳好點了沒有?

起床時有點累
提不起精神..
但强撐地起床了
明知今早要早起卻很晚睡
苦了自己...
雖然今天工作時間長了
但卻出奇的有魄力
初時有點累..但之後還可維持下去
相信是因有西洋菜與大茹關係吧!!

今天又收到了不開心的消息
朋友貓咪魂飛天外了
不懂安慰
前幾天她還興奮的說起自來小貓咪
昨天還她為小貓咪而煩惱
今天小貓咪已離開了
世事真的無常
又一個無奈

Jenny,什麽是回來的第一天?
是真實的Jenny真的回來了
而且存在於真實的世界裡
很清晰很明確
今天與每一個人的對話也實實在在
很舒服!!
感覺很好
不懂形容....
算是新生活的開始嗎?
是好的開始吧!

朋友,
很多謝妳善意的意見
妳說我假也好說得多也好...多謝
從不介意別人或自已做錯
只要知錯能改便值得原諒
我能改所以我原諒我自已
我不是執迷不悟只是選擇相信
知錯能改善莫大焉
人誰無過呢?
誰也想別人原諒自己接受自己吧!

昨天的文字是宣洩
今天的文字是抒發
很高興收到很多朋友回覆的Comment
用文字會友更是難得呢...
沒有筆友卻有了Blog友!
請盡情發表各界偉論吧!!
珍妮真的很珍惜!!
希望你們也是!!

睡不着的第三天

剛剛從頭到尾把自己的Blog看過一次
有點懷念過去的自己
也在看着自己的改變
從樂觀到悲觀
到現在不能形容的感受
看着看着..原來自己在情緒上出現了很大問題
我快樂與不快樂的源頭都來自別人
你們快樂所以我快樂
從沒有替自己設想過
還發覺自己很自卑
不懂欣賞自己
但..雖然知道自己問題所在
卻不懂如何改變
從前的自信那裏去了?
Simple is the Best
Ignorance is Bliss
這是我的宗旨
奈何想簡單的不能簡單
想無知卻不能無知
令我很動搖
難道我錯了嗎?
善良的真的不能生存在弱肉強食的世界嗎?
真的要每天帶着假面具做人嗎?
人家欺負你便要報復嗎?
每天與人玩心理戰
來去的猜度不累嗎?
這樣真的很痛苦
我不是神
我真的做不到...

離開的第三天

Jenny妳今天又怎麼啦?
昨夜真的太疲累了
倒頭大睡
好久沒睡好過
但起來後還是覺得很累
今天心情不大好
有點反覆
為的是什麽呢?

今天跟一個人談了很久
打開了多年以來的一個心結
得到他的明白
謝謝

下班後便回家了
做做自己事
悶透了
有點空虛寂寞
坐在床上看着電視
腦裏卻在想很多事情
跟所有朋友的回憶
在想:
發生了那麽多的事
誰想呢?
為什麽會那樣痛恨一個人?
因曾經多麽的在乎關心
曾經多麽的信任
曾經給予體諒的機會
卻換來多麽的失望
恨一個人需要花光很多力氣
心也很痛
它也曾珍惜過這知心好友嗎
當每次聽到別人對它的指責
心也會覺得很難受
很想時間過得快點
冲淡一切..忘掉一切....
也祝福一切...
若時間可以倒流
整個故事又會是怎樣呢?
現在是個很遺憾不想看到的結局
無奈.....

開始盤算未來的路應怎麽走
我年紀不小了
不可沒有目標
有點期待新環境的轉變
把三年多以來學過的東西
一展所用
離開會好一點嗎?
又是同一圈子的循環嗎?

今天早點睡吧!!!

離開的第二天

第二天的早上
很早便起床了
雖然睡得不大好
但精神尚算不錯...
原本在計劃今天做什麽好呢...
驅車到海邊吹吹海風.....不錯....
可惜.....
為了一些沒有責任感...自私自利..沒有理會人家感受的
打翻了全盤計劃...怒火中燒....
其實大家也在做實驗....
看看實驗結果...
Result:Negative
Conclusion: Normal and expected..

Hey Jenny
原來妳真是一個大情大性的人
我感覺從前的妳經已回來了
笑聲更響亮
需要時間也是想像不了的快
進度蠻理想

很投入這個家庭
相親相愛
不管外面的風雲變幻
回家便很温暖
很有安全感
有家的感覺真好

心理病痊癒了一大半
豁達了
對很多事都一笑置之
反正都事不關己己不勞心
也沒有意見
我也是我行我素
有我的獨特性格....
平常心啦!!!

心不再有劇痛..只是刺刺的痛
還在乎吧...
朋友們
請不要再諷刺我的愚昧想法好嗎?
雖然知道妳們愛我
但別再在我傷口灑鹽
我不喜歡!!!
過去的事不必重提...
讓它成為經驗回憶吧...

疲勞轟炸的一天
睡覺了!!

離開的第一天

Hi, I am Jenny!
How are you Jenny?
I am fine! Thank you!

一個人的第一天
很不習慣...
慢慢適應一個人過的生活
不需要再牽掛其他人和事
努力當中
今天心情有點反覆有點Blue...
今天下起毛毛細雨
不知天也是否知道我心裏很哀傷..
也為我添加雨絲呢....
謝謝天呢...祢也關心我
為我營做了悲涼的一夜
那明天呢?

皮外傷口不痛了...癒合當中
心的傷口也是...但比較痛...
有點忐忑不安
heartache...
仍是很愛很掛念
但..現實始終要面對
愛一個人不需擁有
最後的疼愛是手放開
不會責怪沒有憤怒
反而是會心微笑....

開始重新認識自己
開始跟自己談話
了解自己感受
決定每天都寫寫自己的事和感覺
學習愛自己
從前只是愛別人不是愛自己
沒有理會自己感受
有點內疚....以後不會了
jenny給jenny很多Pressure呢!

多謝身邊關心Jenny的朋友
你們對我失望了....對不起
但原諒我啦!!
以後不會了!!
Jenny也很愛你們很關心大家呢!!
不會再潛水了!!!
人生有個真正朋友的確好極!!

經過了谷底暴風雨後
現在這刻感覺很純淨很清新
享受這分鐘的空氣,聲音
很寧靜....
從前我太吵耳了...
沒有平靜的一刻
永遠維持着高昂的情緒
但人大了便想靜下來
觀察身邊的人和事
今天聲調也柔和了
腦海也鬆馳了
因有點累

不再是一匹野馬
我將會是什麽呢?

說很多了....

悲哀

友人問:
誰是妳的知心朋友?
只說了幾個名字(很多在香港)
頓時覺得很悲哀
身邊沒有值得信賴的朋友
很孤獨...
一直相信世界是美好
但事實卻是殘酷
當你對人笑面迎人的時候
內心卻很悲哀
妳說得對
我很假....很可怕
工作關係吧....人家來尋開心
我怎可哭喪着臉呢?
一直都不快樂
一直都不堅強
無處釋放
不單為了愛情
是為了每天發生的事
崩潰了.......也控制不了
What are fake life!!!

無聊想...笑說想...

一直都不是愛賭之徒
但最近每次到7-eleven
都會買$1的Lotto~~
無聊時在想若真的給我中獎
那怎麼辦呢??

~payoff 所有債務...無債一身輕
~做想做的事...捐很多錢助養小朋友... 小珠與大武...
~買很昂貴的東西...Dream House~~給我最愛的家人...愛人...朋友...
~然後繼續如常上班...因錢都給我花光了!!

想想自己竟在呆坐傻笑....
發覺自己竟無聊得很....
財神....請給我一次機會吧!!!

Nightmare

剛剛發了一場惡夢
從夢中驚醒了
聽到一聲尖叫
便立刻起來衝出睡房

可能最近壓力大了點吧!!
又可能聽到友人的不快事..
很是擔心!!
但妳要振作努力呀!!
我很愛妳呢!!!
我們都很關心妳呢!!
不用怕....船到橋頭自然直...
明天會比昨天更快樂呀!!
相信可以便可以啦!!! ^.^

勇氣

考驗試鍊重重難關
需要無比勇氣去克服
不理別人怎樣說
堅持是我的宗旨
也將整個心交托了
現在猶如大戰炮火裡　
毫無懼色衝過去
誰狂怒 誰攔路　誰話我共誰不登對
無能力與霸權比賽　
寧憑著　耐性與骨氣　
維持我的自尊撐過去
誰強韌 誰長壽　誰便算勝利擊不碎
就算憑病玩失憶　都爭口氣　從旁保護你
力竭還是再一起　這種堅決無人可比
看戰事多悠長　亦決心打到尾　心不死
打屬於自己的一場持久仗
真心不二

家的剪影

細看了一輪小妹的Photo Album
她竟將家裏亂拍一趟
但使我憶起無限家中趣事....
那個酒櫃...從前都放着爸媽的洋酒珍藏
現在...不知是愛喝酒的他們把很多都喝掉
洋酒少了...卻換上了國產酒?!

而書櫃裏..仍擺放了很多我曾看的書本
經典巨著是我的至愛..<<傲慢與偏見>>..<<理智與感情>>..<<亂世佳人>>.....等
建立了我的愛情觀
<<文學史>>..<<近代國際關係>>...God..是修讀文科的我們最討厭書籍
<<酒店管理>>等..都是老爸的指南...記得小時他會強迫我倆看呢....
這小部份藏書已令回味無窮矣!!

看見小妹一身OL裝扮
羨慕不已
多渴望跟她穿起同一裝束..來合照一幅呢!!
真的很Professional呀...中環儷人...

一年

時光飛逝
轉眼已是一年光境
發生的事情也是太多
逼使自己要長大起來
不知是好是壞
但肯定的是
從前那天真無邪的我不再復見
轉變 是人生必經的事
轉化過程 不知道
但心亦是善良的
平生不作虧心事
半夜敲門也不驚

信

我是我
以往的自卑感使我現在變得更堅强
只要懷着自信
堅持自己的宗旨
光明大道便在前面
相信好人會有好報

悟

愛情本是很玄妙的東西
會令人神魂顛倒
會令人幸福美滿
會令人忐忑不安
會令人欲罷不能
會令人傷心欲絕
通通都是一種感覺
愛情更是無分對錯的
加上太多枷鎖的愛情
它便會變質
失去了本身的意義
愛情是兩個人的遊戲
只有當局者才能體會箇中心思
甜酸苦辣分甘同味
太多的理性計算猜疑 利益衝突
只會失去愛情純真的一面
願相信
最後的勝利者便是那倆白頭偕老的伴侶

我手寫我口

尋回暢所欲言的樂趣
亦更懂得利用說話去表達自己
從前的我 詞不達意
令別人誤解...
突然發覺自己是蠻有趣的.....
今天的我什麼都會講
(粗言除外)

下雨天

小時候很愛下雨天
總不覺雨天涼涼
更愛行雷閃電
因不用上學
但現在很討厭下雨
因為下雨生意差了
小了小費
又或者下雨會打沉了自己的心情
沒有興緻去玩了

還是...下雨天使人變得傷感呢??

我

人真的分了很多種不同的性格
而我簡直是多重性格分裂
可以很快樂觀亦能立即悲觀
可以暢所欲言亦能多愁善感
可以很衝動但有强大的忍耐力
可以突然豁達也可突然失控??
我........

誰比我無聊???

總是覺得自己很奇怪
尤其是思想上
經常會想一些很飄的東西
然後獨個兒發笑
或是獨個兒發呆
是自娛還是悶瘋了呢??

我真的很愛很愛

一切一切都是由心出發
愛真的可包容所有
沒有愛便沒有堅持
沒有愛便沒有寬恕
沒有愛便沒有友誼
沒有愛便沒有自己
沒有愛便沒有了你
很珍惜現在...
雖然仍處於重新認識的階段
彼此心中仍是有點不安
但很希望愛能讓一切變得清晰
請用心感受愛中的支持和呵護
享受往後的每一分每一秒...
很愛很愛很想愛

積極中..自信升級中

誰曾沒有迷惘懦弱的時候...
我也曾迷失了一段很長的時間
驚惶失措....前路黯淡
盲目地在找失去的東西
但最後發覺...失去的原來就是自己
尋回那種感覺後..突然豁然開朗
釋放了一直以來的抑鬱
頓時茅塞頓開... 頭上的燈膽不停在閃
比中頭彩更興奮
我回來了!!!!

新職位

當上了DJ兩個星期了
原來也有它有趣的地方
多了機會播一些自己喜愛的歌
原來有很多舊歌被我遺忘了
再一次聽起來
感覺真好
很佩服作詞人的功力
把到肉的詞融入歌中
很有共嗚.....
把情感表現於歌曲中
比起說話更有感染力.....

相信

現在在我眼中
只有相信及支持
努力吧..朋友們

不能承受的痛

以為會慢慢痊癒
但還是經常隱隱作痛
何時才能康復?
真的辛苦得很呢!
我只想身體健康.....

共勉之...

給所有我愛的人:

你們背後的支持與信任
成了我生活的原動力
儘管大家經歷了不少風浪
亦能一起面對
實屬難能可貴
很愛與你們分享每一分每一秒
請珍惜現有的一切
若把努力付諸流水
可惜....

路已走過很多
崎嶇且漫長
但成長路中有你們作伴
結伴同行
美極......

請珍惜身邊愛你的人....
尤其爸爸媽媽....
給予生命是件難事
為人父母的永是擔驚受怕
因為他們最愛的便是你
血脈相連........

從茫茫人海中相知相遇
是種緣份
是上天所賜的一份禮物
好好珍惜啊!!

學懂了釋放自己
學懂了容忍與寬恕
學懂了以心待人
學懂了珍惜所有
學懂了令自己快樂

今天與大家分享了小妹心底話
共勉之

忽發其想

看到友人美滿的生活
多麽簡單且完整
羨慕得很
但他們付出了多少的努力
誰又會知道
很多事都得來不易
順其自然 隨遇而安
希望他朝幸福的主角是我吧

無聊中........Xxxxx

吃了黄蓮的啞巴

不需同情及恩惠
箇中感受誰比自己更清楚
志同道合的才會明白此刻心情

痛得堅強

再痛也能忍受
最難過的時候也渡過了
沒有什麼值得怕

學懂了珍惜最好的東西
即使失去了亦不會後悔
因曾經也擁有過

展望明天...陽光明媚的每一天

病

心理與生理上都生病了
治療中
痊癒中
康復期間
不能受到任何刺激
謝絕探訪

感謝各界關心...在心中

討厭

討厭在脆弱時被傷害
討厭眼睜睜說假話
討厭被欺騙
討厭只會啞忍
人在做....天在看

經一事...長一智

唔開心都要生活
唔捨得也沒有法子
唯有維持忙碌
冲淡心中的不安

無奈的抉擇

深深感受到何為身不由己
明知是錯的
卻要一錯再錯
自私是很痛苦也很內疚
希望從錯誤中再站起來
過着幸福的新生活

對不起....

平靜...出奇的平靜

害怕...不害怕
震撼...不震撼
想不到是那麼的一瞬
便改寫了故事的發展....
未知....

周遊列國

真的很羨慕
妹妹有自己的生活
高高興興上學去...
還有得到無盡的知識
周遊列國.....大開眼界.....
而我....只可困於小小的地方
看盡人生百態
但...我愛妳也替妳驕傲...
努力呀.....小妹....

姐姐上

屹立不倒

是褪色了
是殘舊了
但仍是守着自己的崗位
誰也不能挑戰了他的地位
也是那屹立不倒之原因
代表性是永遠存在的

美味...味美

每次來到這裏也很滿足
不單是食物的美味
而是享受過程中的幸福感...

甜是在心頭的.....

驚弓之鳥

最害怕的事情發生了
只有無奈接受
什麼也制止不了
也擔心不了
船到橋頭自然直
安守本份..便是唯一

吟

別人笑我傻與痴
懶理閒言 一笑置之
高朋暢聚 笑聲滿天
是非離遠身邊
逍遙每日
一天更勝一天
幸福不是必然
努力必有所得
若然問心無愧
何須懼怕黄蜂尾後針?!

你們是幸運的一羣

當大家也各奔前程
為未來而努力的時候
我可以為自己盤算嗎?
不可以!
人家可肆意發洩自己的冤鬱
我可以放任的釋放不滿嗎?
不可以!

人家可計劃自己的將來
拿起書包的...學習新範疇的...建造理想家園的
不敢奢望我也能做得到
想也不敢再想

看見別人能展翅高飛
向着一個目標邁進
我仍是一隻井底之蛙...
沒有失望因沒有希望...

原以為我的夢想是多麼簡單
但愈簡單的卻愈難做到...
只有替別人高興
也是唯一的快樂

爽...疏乎

累死的我
趁難得的一天假期
馬上飛奔到按摩店爽一爽
嘩..那個瀋陽牌阿姐功夫認真到家..勁度十足

小妹,你頸椎第二節位置移了一點
令你肩膊肌肉超緊
哎吔!! "咔咔".."咔咔"..

她將我頭向兩邊一扭一擰
嚇得我猛力喊停

小妹,以我十七八年的經驗
放心...
保証令你舒服舒服( 蠻有信心的目光)

之後的兩小時...我像扭麻花一樣
任捏任搓...

真疏乎...
服務一流
超爽....
以我骨場經驗...嘻嘻!!
暫時無人取代呢位阿姐
絕對值得俾多D小費!!!
欲知詳情..請向珍妮查詢...

欠了...你...

真的很怕欠了別人的恩惠
心裏總覺得有點不自在
感激別人解燃眉之急
卻希望盡速報恩
都是沒有拖欠比較自在.....

與老朋友的一席話

友人問: 你怕什麼?

我說: 那我應怕什麽?

友人說: 不是那些蟑螂老鼠呢... 是會令你覺得恐懼不安的東西

我想: (她總是怪怪的, 老是問我這些要用腦想的問題
她應該知道我的腦不能處理複雜的事呢!!)

我說: 暫時沒有吧!! 那你呢??

友人說: 我很怕上班....壓力很大..工作很繁重...
上課..開會..面對家長的投訴...面對木訥的上司和校長..還有...下删百樣東西
下課..進修..回家做教材..
假期..温習..回校做課外活動...等...
補充: 她是一名老幼稚園老師

我想: 嘩!!我真幸福呢!!上班數小時..行行企企..嬉嬉哈哈又一天...沒有壓力..

我說: 出來做事就是這樣吧!! 怎能像昔日做學生般輕鬆..Relax 點!!
(抱歉...我只能說這些....像很敷衍,但我什麽都幫不了!!)

後感: 她是個很盡責的人,認識她十多載也沒變, 很明白她的煩惱和憂慮...假如我在香港,可能也一樣吧!! 她很羨慕我在外國生活,見識外面的世界,沒有如她般的壓力,我相信我倒幸運的,但從令一面看,她不知道其實我在逃避呢!!她知識比我更豐富,她比我更有用,對社會更有貢獻...我...只是沒用的人...真的很慚愧...我很尊敬與欣賞她呢, 她是我的驕傲!! 加油...

祈福

希望今年賺到錢兼儲到錢
希望今年事事順利
希望今年身體健康
希望今年無驚無險
希望今年日日都開心

大吉!!! Yes!!

願望

人人都有自己的計劃
那我呢?
什麼都沒有
新年祈求什麽呢
我不知道!
對...妳們都說得對..
是我不夠積極
也不肯進取
既來之 則安之
我怕事
我膽小
我不敢行出第一步...
我就是個沒信心的矛盾人

狗年

犬 年 出 生 的 人 ， 注 重 道 義 人 情 ， 坦 率 忠 誠 。
激 情 ， 如 有 良 師 益 友 ， 前 途 無 量 。 白 天 出 生 的 犬 年 ， 率 直 ， 富 有 人 情 味 ， 單 純 ， 情 緒 不 穩 定 。 夜 晚 出 生 的 犬 年 ， 忠 心 耿 耿 ， 表 現 力 弱 ， 不 善 於 言 辭 。

【優點】肖 狗 者 有 敏 銳 的 觀 察 力 ， 頭 腦 清 晰 ， 遇 事 冷 靜 ， 能 夠 沉 著 應 變 ， 處 事 積 極 ， 但 也 擇 善 固 執 ， 毫 不 退 縮 忍 讓 ， 心 地 厚 道 ， 極 富 同 情 心 。 為 人 忠 實 ， 責 任 感 重 。 肖 狗 者 有 錢 慷 慨 ， 無 論 貧 富 ， 都 不 重 視 物 質 上 的 享 受 ， 能 與 朋 友 保 持 長 久 的 友 誼 。

【缺點】急 性 處 事 ， 往 往 容 易 中 途 而 廢 ， 愛 發 牢 騷 。

【愛情婚姻】對 愛 情 誠 實 ， 體 貼 、 溫 柔 ， 在 異 性 中 很 受 歡 迎 、 容 易 找 到 理 想 中 的 對 象 ， 重 視 家 族 的 美 滿 。

很像自己的個性....遇事冷靜除外....

煩

煩呀煩呀煩得不能呼吸
煩呀煩呀煩得竭斯底理
煩呀
我煩呀......
煩咩呀
矛盾人???

給我一點空間

我知妳真的很疼我
但......
哦我是沒用的
也解決不了任何問題
就由我決定自己的事好嗎?
不要再强加妳的想法在我身上
路是我自己走的......
不要再為我煩惱....好不好???

嬲

今日竟然係街度
見到一架白色xB
仲要同我一樣
車前放了一個Taxi Sign~~
Damn it!!!
我以為我的是獨一無二.......
不知是別人模仿
或是
我的想法實在太普通.....

平息了的干戈

說盡要說的
希望真的平息一切
抹去怨恨
不記前嫌
努力將來

心底話

事情竟發展至如斯地步
真是惨不忍睹
酒是能亂性的
不是借醉行兇
只是酒令人情緒不穩

你說得對
我很沒用
不夠大方
事事逃避 不敢正視問題
教極都唔曉....
對不起, 枉費了你的一番苦心..
內疚得很......


其實我也在想....
究竟是什麼事令我們有所誤會?!
因我也忘記了!!!
善忘的我很快把不快樂的事忘記得一乾二淨
卻記得我也曾為我倆的關係積極過
可惜
發覺有些事是不可勉強的
隨其自然..變得日漸生疏....最後成了陌路人...

儘管方向不同
大家卻忠於自己而行事
沒有誰對誰錯
只求和平共處......

奇怪?

總是覺得最近的我變得怪怪的
可能因工作關係吧...
沒有停頓過的工作
真的很累...
而愛說話的我
最近變得沉默了
只想跟他說話而已
也不像從前
經常與友人吃喝玩樂
何解??

平衡點

在生活中
在工作中
在愛情中
在家庭中
在人事關係中
不斷探索.............
尋找自己的位置
及一個.....平衡點......
不偏亦不倚.............難也.........

美艷維加斯

等了這天很久
終於可以離開L.A
到賭城散散心
沒有Shopping..沒有Clubbing...
但史無前例的Gambling
第一次真金白銀豪賭(25塊一手,很多呢!!)
交戰數小時
冷汗直標
小妹運氣不俗呢....
嬴了三百大塊....
可惜戰友全軍覆沒.....
我又豈能把快樂建築在別人痛苦上......
分甘同味...分金同味
真的是非常快樂.....
而我在這次旅程中最大收穫是.....
與友人大量合照..Bellagio的Cream Burlee...Mirage的朱古力士多啤梨...及無限疲勞........

2006-->2046

轉眼又是一年的光境
意想不到的一年終於過去
很多人很多事令我改變了很多
學懂了服從
可能在很多人眼中
從前難以馴服的野馬
何解在短時間內變成鈍鈍的河馬?
但在我眼中
我遇到的是伯樂
從前放任狂莽的我
真的有點兒不知所謂
現在的我可以是温柔了點
更是重色輕友了(對不起我親愛的朋友們)

最開心的是
我終於.....
聽到一直以來最想聽的說話
心機是沒有白費的
雖然迴避了.....
但這始於對我的信任
感激.......

男孩像你

都說過睡時是最Peaceful的時候...
若醒了也是
多好...(想想算了!!!)

惜.....

太多意想不到的事情發生了
令我不其然感到萬分感慨
人真的很脆弱
不知道下一刻會否存於世上
可幸的是
在你身邊...還有你愛及很多愛你的人陪伴着
無憾矣!!!

緊記着....珍惜...所有
緊記着....知足常樂.....
我現在真的很幸福!!!